跪求10人以上的校园搞笑小品

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搞笑《墨攻》

人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音

第一节：

子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！

牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

梁王：投降！！这是我的作风吗！

牛子张：是！

梁王：那就投降吧！

公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

梁王：墨家还未派人前来相助吗？

子团：报……大王，墨家革离求见。

梁王：宣

子团：宣革离觐见

奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相

公子做现场报道

公子：今天，国家***梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

梁王：赵军压境，你有何办法退兵？

革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

梁王：全城兵权交给你？！放屁！

革离：是！

梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

革离：我泱泱大人，诚信为本。

梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

子团：是！

梁王：逸悦，你的……嫖妓军……

逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

梁王：对！也归革离指挥

逸悦：是！

革离：谢大王！

子团：大王，不好了！赵军来了！

第二节：

巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

微详：回将军，这里便是梁城了！

巷淹中：好！立刻攻打！

革离：大胆，来者何人？

巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

革离：墨家革离。

巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）

公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子：背后铲人，裁判吹哨了！

逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）

公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

公子：有球员受伤了！

巷淹中：快抬我下去！

微详：是！

微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

第三节：

公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）

歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……

公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

革离：（打断）第三筐鸡蛋。

公子：不是，谁说又是鸡蛋！

革离：那是？

公子：鸭蛋。

革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。

革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

第四节：

牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！

牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

梁王：我知道了！

牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！

梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。

公子：父王，为何要杀掉革离将军。

牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。

公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。

梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？

革离：这……大王，革离不会数数。

梁王：回答错误！

公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！

梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？

牛子张：回禀大王，有很多！

梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

革离：（欣喜地）很多！

梁王：请分别说出他们的名字。

革离：这……

梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。

牛子张：大王，这样太便宜他了！

梁王：好，那给他换《无极》！

牛子张：是！

革离：大王，我请求一死。

梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！

公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！

公子拔剑刺向革离。

公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！

革离：你们别过来，不然就杀了我！

公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！

革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！

公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！

革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！

革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！

公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！

革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！

革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！

话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。

公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！

雷声滚滚，闪电交加……

梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）

梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！

牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！

梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！

梁王：还不快给我追！

牛子张：是！

第五节：

逸悦仰着头不动。

梁王：逸悦，你在干吗？

逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……

梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！

牛子张：末将在！

梁王：给我割破她的喉咙！

牛子张：是！

逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙

牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！

逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！

牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？

逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！

两人同时割了下去。

梁王：牛将军，割破没有？

牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？

逸悦：破……破……

牛子张：哦（对梁王）……破……破了！

二人同时倒下。

第六节：

巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！

梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。

巷淹中：拿下。

微详：是

子团：我们冲出去。

革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）

子团：这么明显的暗器！

革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！

巷淹中：小心！有暗器！

微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！

巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！

子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！

话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。

子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！

话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。

子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！

话音刚落，巷淹中拔出了刀……

子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。

革离：巷淹中，你还胆敢回来！

巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！

革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！

革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！

巷淹中：废话少说，出招吧！

革离：（抱拳）请赐教。

背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。

巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。

革离：承让了！（一派宗师摸样）

巷淹中：走

革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。

巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。

革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。

幕后音：二位打哪来啊？

革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

三人小品 简短的

（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个）

人物：学生会主席(男)

1号竞争者(男)

2号竞争者(女)

3号竞争者(女)

4号竞争者(男)

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)

1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）

主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?

1：老板我就是一号。

主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？

1：我是闻着味道进来的。

主席：什么味道？

1：一股我非常熟悉的味道。

主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）

1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）

主席：这是一个味道吗，啊？

1：老..不,主席!

主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

1：柳杆(翘兰花指)

主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？

1：姓秦。

主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。

1：噫吖，主席，不敢。

主席：说说,你是来竞争什么的?

1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~

主席：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部部长啊!

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！

主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

1：思想有多远，我就能走多远．

主席：你现在就可以走远。

1：额，主席大人往哪里走？

主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)

2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）

主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？

2：文学部部长！

主席：那好，请问身高？

2：保密

主席：体重？

2：保密

主席：年龄？

2：保密

主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。

主席：正经点儿，你叫什么名字啊？

2：苏丹红

主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？

2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》

主席：哎呀，那个字念hu！

2：哦，口误！口误！

主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“

2：都不是，是诸葛亮大战西门庆

主席：什么乱七八糟的

2：哎呀，主席先听我说完啊

主席：嗯？

2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）

主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！

2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。

2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）

主席：哎，好。接下来3号。

（3走台，亮相）

3：苏三离了洪洞县….县县县县。。

主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

3：回回回回音音音音啊啊啊啊！

主席：把回音关掉！

3：哦，主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

主席：自恋狂。

3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）

主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？

3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

3：文-艺-部，部长！（摆POS）

主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。

3：主席，是音乐细胞

主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？

3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！

主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

3：哦，我是交大毕业的！

主席：上海交大？

3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！

主席：你有什么办法？

3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

主席：哈哈，有意思，同学，

3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）

主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。

4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）

主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？

4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的

主席：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。

4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学，我们真的没有这个部。

4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。

主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）

4：真的只要当部长就可以。

主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长

4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长

主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，

旁白：三十分钟后.......

4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！

人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）

小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 ?（乐）

场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。

花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你……

乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

乐：大妈，这我理解。可现在为啥？

花：为啥？问他。

乐：大爷，是您要离？

金：我？我哪敢啦？

乐：那、那是……

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。

乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

乐：想到啥？

金：我我我……那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

花：离，必须离。

金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

金：啥？

乐：结婚证。

金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

金：归她。

花：归他。

乐：你们这……

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

乐：那你啥也不留点儿啊？

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。

金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

乐：那好那好，我写，我写。

花：慢着。凭啥你不要的我就要？

金：我没说不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

花：我给，你说。

乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

金：那…那我可就说啦。

花：说吧。

金：真给？

花：真给。

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）

乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

乐：啊？您二位还真的有事？

花：有，登记。

乐：啥，还离婚啦？

花：不，登记结婚。

乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。

金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。

众：哈哈——哈哈——

（幕闭，剧终。）

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。

由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。

受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。

从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。

参考资料：

关于“跪求10人以上的校园搞笑小品”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！